Каталог статей / категория: Анекдоты

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придет весна в твой домик,
а на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
нужно просто меньше ЖРАТЬ

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу…
- К какому?
- Ну… К этому, как его…
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому… который по х..ю…
- Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

Статус у девушки 'В Контакте':
'Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!'.
P.S.Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..

- Дорогой, ты машину от снега откопал?
- Да бл#ть уже пятую и опять не наша!

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

Полгода работал на ноуте.Вчера сел за комп..
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - 'ДОМ'!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите 'скорую'!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
Русскaя:
- Нaжрaлся, алкашня!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок?
Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни 'Пиздато'. Папа за спиной откашлялся и заявил 'Ага. Заебись! Иди спать'

- Девушка, Вы танцуете?
-Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

Писк моды — это звук, который издает муж, глядя на ценник

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

В магазине маленький мальчик:
-А у вас есть тетради в кружочек?
-Нету.
Сзади мужчина:
-Мальчик не морочь тёте голову,глянь какая очередь стоит.
Мальчик отходит,подходит этот мужчина:
-Здравствуйте,дайте мне глобус России.

я ехал в поезде в плацкарте
на верхней полке босиком
и пальцы ног касались нежно
идущих мимо чьих-то щек

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa 'подойдет' - пaльните в воздух и вaс 'отпустит'. сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa '69', чувствую - 'подходит'... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда...
Хм... Ой, да ладно! Куплю всё сам!

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге... А муж раз — и сразу под кровать... Вытаскивает кувшин, а там... масло...

Деревня, утро. Отец говорит сыновьям - какой то гад увёл нашу корову! Старший сын почесал 'репу' и отвечает - гад, значит мелкий. Средний сын - мелкий, значит из Малиновки. Младший - из Малиновки, значит косой Вася. Решено, пошли к косому Васе и настучали ему по лицу. Вася утверждает, что корову не брал. Повели его к участковому. Участковый спрашивает с чего это вы решили, что он виновен? Ему обьясняют - корову увёл какой то гад. гад, значит мелкий, мелкий, значит из Малиновки, из Малиновки, значит косой Вася!
Участковый - интересная логика, а вот у меня на столе коробка, что в ней? Отец - коробка квадратная. Старший сын - квадратная, значит в ней круглое. Средний сын - круглое, значит оранжевое. Младший - оранжевое, значит апельсины! Участковый, заглянув в коробку, - мда, Вася, КОРОВУ ПРИЙДЁТСЯ ВЕРНУТЬ!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — 'да?'
3% — 'алло?'
95% — затруднились ответить

Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.
- Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй!
- Hихyя не дохyя. Похyярили!

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Жена звонит мужу. - Вася, с работы будешь идти, купи курицу. Через час смс. 'целую' Жена в шоке. 11 лет в браке, чувства уже давно угасли, она прям вся растаяла. Пишет в ответ 'Васенька, солнышко, я тоже тебя крепко крепко целую и хочу сказать, люблю тебя' 'Света, дура, блин, курицу целую покупать? '

Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...

Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - 'ДОМ'!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Мне всего то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет,выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.

Что-бы попа не толстела, разминайте ceкcом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.

Стоит только на минуту перестать ржать, нести хуйню и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил

Мастер спирта по фигурному глотанию... за столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: 'Начну переходить дорогу!'

Женился - думал она будет готовить, как мама.
А она - бухает, как папа!

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу 'твой кролик написАл' (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)