Каталог статей / категория: Анекдоты

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa,
которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

[То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по е%альнику.

Уснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего своего..

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: 'Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.' 'За что мне такая адская жизнь на 60 лет!' - возмутилась корова, - 'Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!' И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: 'Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.' 'М-да, многовато для гавканья', - расстроилась собака, - 'Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад...' Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: 'Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.' Человек возмутился: 'Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?' 'Ну, будь по-твоему...! ' - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Умирает старый король. И решил
он разделить все свое богатство
между тремя своими сыновьями.
— Ах@@нно! — сказал четвертый
сын.

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-хуйня и пиздец.пиздец совсем не лечится,а хуйня сама проходит.

- скажи 'хлеб'.
- хлэб.
- мягче!
- хлэп!
- ещё мягче!
- буличка

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: 'I wаnt to hаvе sех!' И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила

Он: 'Алло, привет, какие планы на вечер? '
— Она: 'Пока никаких, а что? '
— Он: 'Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? '
— Она: 'Супер! Поеду, а во сколько? '
— Он: '21. 00 надо быть на месте'
— Она: 'ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся'
20. 25 (Центр)
— Он: 'Ты на набережной? '
— Она: 'Да! Немножко занята! '
— Он: 'В смысле?! ' [[[[И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

— Она: 'Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: 'Алло, ну что? '
— Она: 'Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! '
— Он: 'В смысле 'за нами'? '
— Она: 'Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! '
— Он: 'ОК' (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: 'Алло, ты нас ждешь? '
— Он: 'Конечно'
— Она: 'Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! '
— Он: 'Да без проблем'
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: 'Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... '
— Он: 'Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь'
— Она: 'Ну, мы тогда еще и десерт повторим? '
— Он: 'Ну, конечно, я пока в машине подожду... '
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: 'Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? '
— Он: 'Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... ' (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на 'громкую связь')
— Она: 'Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя'
— Он: 'Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? '
— Она: 'Пять восемьсот'
— Он: 'Без проблем, ждите' (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: 'Алло! Ну ты где?! '
— Он: 'Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять' (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: 'Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! '
— Он: 'Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! '
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо 'Слабого толкни'всегда протягивали руку. Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— 'Попка дурак'
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный... . ну. . мент поганый... гнида паршивая...
— Истину глаголишь!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Да что там Wi-Fi.
Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: 'Долой судью! ' - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Прийди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: 'Есть нечего!'
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

- Как вы воспитали такого умного,
хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж.

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там шесть раз в неделю бываю.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила: - Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...