Каталог статей / категория: Анекдоты

Если дети - это цветы жизни, то моим
родителям досталось что-то среднее
между кактусом и ядовитым плющом.

Любимая фраза начальства: 'НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!' Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал
лекцию и в это время ходил кругами по
аудитории, обходя все ряды… Когда он в
очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул
сдуру:
— 57 секунд, лучший круг

Заметил девушку, которая шла уверенной походкой. Все было при ней: красивые волосы, длинные ноги, обалденный макияж, фигура то что надо. Все бы ничего, но предательская веревочка от тампона была длиннее ее юбки.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

Я спросил у Яндекса: 'Где моя любимая?' 300 порносайтов выдало окно!

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Хотел как 'крутой' парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга.

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т.к.
внешность потерпевшей не допускает
возможность изнасилования в принципе.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть

Ехал не давно. Остановил гаишник. Думал сейчас докопается))) А он говорит впереди на эстакаде лед, будьте осторожны, и дальше пошел! Сказать что я охуел, ничего не сказать.

У меня есть 4 желания:
-чтобы родители были здоровы,
-чтобы лето было 10 месяцев в году,
-чтобы если любовь - то только взаимная,
-и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике.

Фраза 'Я был пионером' для подрастающего поколения звучит примерно так же, как 'Во время смуты я примкнул к Ярополку'.

Мама встречает дочь с дискотеки!
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне чё не позвонила?

Когда мне плохо - я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрёт меня изнутри.

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос 'Где?'

Девочки 12-15 лет пишут статусы 'Мне его так не хватает...'
Это они про мозг.

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от твоего поведения.

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то
шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-
Мальчик, а ты геморрой лечишь?

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Детская больница. Привели 3-х летнего
малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,
а потом иголочкой протыкает его. Мальчик
посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чё б*ять сделала?

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по
пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным
видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?

В Германии:
светофор испорчен, машин нет, немцы
стоят. Светофор - то не работает, как
дорогу перейдешь!
И вот эта группка стоит. Не двигается с
места. И тут сзади русский голос:
- Да в рот вам ноги!!!
И семимильными шагами русский
мужичара прет через дорогу по зебре.
Немцы переглянулись и аккуратненько
пошли за ним... А тот повернулся,
плюнул и сказал:
- Да, блин, тяжело же вам без фюрера
живется!

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :'Фаза, фаза!'.

— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю.

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо 'Oh, sorry' ты слышишь 'Съебался бля!', значит всё - Родина.

Нет такой проблемы, которую не могут решить
мультики и килограмм конфет.

Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал
лекцию и в это время ходил кругами по
аудитории, обходя все ряды… Когда он в
очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул
сдуру:
— 57 секунд, лучший круг

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе 'пятую точку'. Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Поехали три подружки - студентки на каникулах отдыхать, а слово 'трахаться' решили для конспирации заменить выражением 'жарить картошку'.
Проходит неделя, первая пишет:
- Город красивый, ходим в театр, в музеи, на концерты... 7 раз в неделю картошечку жарим в полный рост! Отлетает, как с куста!
Вторая сообщает:
-Девочки... море, солнце, пляж, песочек! Чудо! Картошку жарим - только подавай! 20 раз в неделю, с визгом-с криком! Ух!
Третья семафорит:
- Никуда не ходим, ничего не делаем, целыми днями картошку жарим по-полной! А когда уже картошки не хочется, то Он лижет сковородку, а Я сосу ручку!

Лежит тролль в кровати и говорит:
- И зачем мы на этом свете живём?
Троллиха ему отвечает: - Говорила я тебе, не ешь на ночь философов!

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : 'да'. На самом деле нихуя ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съебешься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.

В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.

Женщины - вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой пиздой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд - ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я секси. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.

Вы жалуетесь - ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потрахаться.

Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!

Раньше я жил на деньги родителей и жил очень пиздато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки - потрахатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки - потрахатся. Так каждый раз.

Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.

Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.

Делайте выводы.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..