Каталог статей / категория: Анекдоты

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, 'бл@дь!'.
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: 'Excuse me'.
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, 'бл@дь' или 'excuse me'?

Вчера забыл дома телефон. Вернулся, а там два сообщения. Первое от любовницы: 'Милый, я скучаю, позвони мне!', а второе от жены: 'Не беспокойся, милый, я уже позвонила'.

Дело было в селе. Моей племяннице 4 годика,пошли они как то с бабушкой на прогулку,по улице встречают знакомую тётю,та достает из кармана конфету протягивает племяннице,она с улыбкой молча забирает,бабушка :
- Лера, что нужно тёте сказать?
Ребёнок розворачивая конфетку поднимает взгляд на тётю,смущенно так:
- А в тебе ще есть?

Сидят девочка с мальчиком в песочнице и спорят. Девочка говорит:Смотри какая у меня красивая юбочка. Мальчик:А у меня новая футболка. Девочка:А у меня красивые сандалии. Мальчик: А у меня красивые кроссовки.Не смогли друг друга переспорить,разошлись. В следующий раз встречаются,опять спорят.Мальчик в конце концов достаёт из штанов свой ч..н.Девочка расстраивается и убегает.На следующий день та же картина,мальчик достаёт из штанов хозяйство,расчитывая на победу.Девочка с ухмылкой:А мне мама сказала,что когда я вырасту,у меня сотни таких будет.

1950 год:
Сын: Мама, а почему девочек нельзя обижать?
Мама: Потому что девочки слабее, их надо защищать.

Наше время:
Сын: Маааам, а почему девочек нельзя обижать?
Мама: Потому что девочка может разозлиться и дать тебе по яйцам, сынок.

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

Муж с женой сидят в ресторане. Муж неловко подцепил кусок мяса и оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, и блузка у тебя грязная.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: 'Интересно, а это здесь откуда взялось?'

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была...
Ой, да ладно, куплю всё сама.

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!

Олег пельмени бросил в воду. Приправил
их, прибавил газ. Зашел вконтакт,
проверить почту. Вот так сгорело пять
квартир.

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.

Собери 5 пачек чипсов 'Lays', собери 5 крышек
от 'Coca-Cola', и вообще убери в квартире!

Изобретатель матрёшки лежит вгробу. в гробу. в гробу.

внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру

В Сибири играют в карты на одевание.

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Муж с женой сидят в ресторане. Муж неловко подцепил кусок мяса и оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, и блузка у тебя грязная.

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
'Вот, блин', - думает Жириновский: 'С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю'. Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни хуя себе ,-сказал Великий мастер.

Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: 'Я же смотрю!'
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: 'Ну, все, я готова! '
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеб@.
Ты только купил 'Спорт-экспресс', только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: 'И что? ' или: 'А он что? '
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: 'Ну поговори со мной, а?'
А во время 'Дома-2' - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: 'А, я ведь говорила, что проиграют'.
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: 'Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! '
Спрашивает: 'Ты помнишь, какой сегодня день? ' Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Мужику в самолёте приспичило 'по-большому'. Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью 'аут'.
Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -
тальком присыпало... жмёт с надписью 'аут' - резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: 'ЧТо такое 'аут'???'
(С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: 'По-любому!'

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей 'Шевpоле'. Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей 'Шевpоле'. Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй 'Альфа-Ромео'.
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй 'Ягуаp'.
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!

Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на лужайке единственная корова лежит. Мертвая... Он за голову схватился: без коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок – Бабах! Череп себе разнес...
Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы... На дворе корова дохлая... У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через балку – вжик, повесилась.
Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за окном разбухает... Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит:
- Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли... Но могу все исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова. Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд!
Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три... Все, больше не может. Ну, она его за яйца – и под воду утащила.
Просыпается второй сын. Увидел весь этот кошмар, тоже бежит топиться. А на берегу русалка:
- Все знаю: и беды, и печали... Однако все исправлю. С одним условием, конечно... Десять раз, не вынимая. Он, короче, залез на нее - и давай елдосить. Три, четыре... Больше не поднимается. Она его хвать – тоже под воду.
Третий сын просыпается, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая... Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз... Он ей:
- А может, двадцать?
- Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше...
- А тридцать?
- Тридцать? Хм-м... Ну хорошо, давай...
- А сорок?!
- Ну, не знаю... Да, наверное, можно и сорок...
- А ты не сдохнешь, как та корова?!

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Лев на своей поляне на гладком пеньке расстилает три огромные дороги кокаина...
Царские такие, как положено королю леса...
Зажмурился в предвкушении, потянулся...
Открывает глаза: нет кокса!!!
Оглянулся: нет никого рядом!
Смотрит, летит орёл, и говорит ему:
- Слы, тебе там всё видно, посмотри, кто мог это западло совершить!..
Орёл летит, смотрит - нет вроде никого...
Вдруг видит, чуть ниже него с выпученными глазами летит ворона - кверху брюшком и лапками, он ей:
- Ворона, ты случайно не видела, кто кокс пи@данул?
- Да какой нах@й кокс! Тут Землю сп@здили!

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Приходит вша (блоха человеческая) на биржу труда и жилья и просит подобрать ей работу и дом. Гниды порылись в компах и говорят: 'Вот есть неплохое место на бороде у Васи'
Вша: Ок
Прибегает вечером злая: 'Вы чё мне подсунули - Вася курит, а у меня астма'
Гниды: Остались только курящие и ещё вот xpеновое местечко, но без дыма - на лобке у Феди.
Вша: Хер с ним пойду на лобок к Феде.... ушла.
Утром прибегает ещё злей: 'Ну что за НАХ?!?! Вечер провела отлично - ни дыма ни чего, благодать. Легла спать - заснула на лобке у Феди, а проснулась на бороде у Васи, а Вася курит, а у меня астма'

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой
городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади,
поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут...

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Убил статус десятилетней девочки: 'Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...'.
Ей что, плюшевый медведь изменил?

Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.

Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!