Каталог статей / раздел: Текстовый раздел

Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной — ботинки, в кухне — мыло, в спальне пряники. А главное — ВСЕ ПОД РУКОЙ!!!

Погода шепчет: 'купи пальто', зарплата
шепчет: 'и так тепло'.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет..
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

— Милая,давай займемся сексом?
— Дочь не спит.
— Да нет, она спит.
— Да нет-же! Ну смотри:
— Доченька, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

⇩⇩⇩ Продолжение читайте внизу ⇩⇩⇩

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем… и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади … МИМО!!!

— Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
— Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!)))

Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Ковбой идет с пистолетом.
— Сколько будет дважды два?
— Не знаю.
— Бабах! Не люблю дураков!
— Сколько будет дважды два?
— А тебе какое дело?
— Бабах. Не люблю грубиянов!
— Сколько будет дважды два?
— А сколько надо?
— Бабах. Не люблю подхалимов!
— Сколько будет дважды два?
— Бабах. Не люблю любопытных!

- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!

Звонок на радио:
- Передаю папику привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил, дочь Лена!

Маленькие хитрости: 'Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?'

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно...

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм—м. . . Вы не против, если я назову это 'синдром картошки'?

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- От*ебись, я гуляю.

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду
ловить! - крикнул один пожарный
другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне
горелых кидаешь?!

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, блять по грядкам!!!

Самые классные гулянки всегда
начинаются со слов : 'Да ну, ты что, мне
завтра на работу....'

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь тогда!

В психушке крик из палаты: 'Я посланник бога!'
Из соседней палаты: 'Я никого не посылал!'

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, блять по грядкам!!!

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Хорошо, кинь туда хлопьев.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС : 'ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!'

Обожаю выходные!
Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!

А вы знаете почему ежик в клубок сворачивается ? Он носик в попе греет !

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'И что ты весь день делала?'. Вот сегодня я ничего не делала.

Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : 'Да ну, ты что, мне завтра на работу....'

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей:

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

'Как тесен мир' - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
— Все нормально.
— Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц! ))))