Каталог статей / категория: Анекдот о программистах от программистов

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

Идет пьянка у программера, вдруг он срывается с катушек, начинает буйствовать, приставать к окружающим и тд. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
-Ты что его так?
-Перезагрузится - успокоится.

Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада".

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Лежат два программиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя: Е-батька v 1.0

Программистов на похоронах выносят младшим байтом вперёд.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Письмо в техподдержку Майкрософт:
"Я х@ячу-х@ячу, а оно не идет! Разберитесь пожалуйса..."

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...

Помирает молодой программeр. Видит Бога и начинает причитать:
- Боже, ну почему я так рано умер - я ж жене не изменял, вирусов не писал, PWL'ки не воровал!? За что ты лишил меня жизни?
Бог машет библией и говорит: "RTFM, батенька... RTFM!"

Кубизм - это самая ламерская векторная графика!

Сидит компания программеров. Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, пошли на кухню, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
- Блин! У тебя что ещё один комп новый?! А какой?..

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS Садик - через дорогу
PPS Он тебя сам узнает!

- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
- А вдруг первый не сработает.

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".

У программиста спрашивают:
- Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
- Ну, всегда по-разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.

Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина: -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Приходит один программист к другому: "Слушай, нам прислали апельсинов, свои 08h я уже съел..."

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед... Hафига мне её одежда?

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сука.

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Утpо. 7:30. Звонит бyдильник. Пpогpаммеp медленно отpывает головy от подyшки. Кидает бyдильник об стенy, неpвно шепчет: "I'm is bypassing my startup files!" - и опять засыпает.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

Сидит ночью программист за компом, вдруг стук в дверь. Открывает, смотрит, на площадке стоит смерть с косой, правда маленькая такая на 3,5 дюйма.
Программист: "Вроде я ещё молодой, рано мне помирать!"
Смерть: "Да не боись, не к тебе я, а к винту твоему!"

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Новая ОС "Windows-лотерея"!
Юзер набирает текст, нажимает "Закрыть". Выскакивает окошко:
- Сохранить? Да? Нет?
Юзер жмёт "Да". Выскакивает окошко:
- Не угадал. Нет!
Все данные теряются...

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Чем отличается ламер от хакера? Хакер при появлении на экране сообщения читает его и нажимает "Нет", а ламер - нажимает "Да", а потом читает его (пока оно не исчезнет)

В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пальцем нa клетку с обезьянами, кричит:
- Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - программисты !
- Почему ты тaк pешил ?
- Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе.

"Откуда этот программист берет столько денег на пиво?" - спрашивает один юзер другого. "Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты!"

Internet Explorer - это программа для скачивания браузера.
Проводник Windows - это программа для запуска инсталлятора файл-менеджера.

Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом. Вопрос: "Hужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?"

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!